恐惧外界的羞辱，是讨好型人格的根源

完美主义、习惯性讨好他人和长期自我牺牲，背后往往藏着一种对“公正世界”的信念——认为优点、责任感和谦逊总能得到回报。讽刺的是，对许多完美主义者来说，这种“公正世界”只是一个虚幻的理想，在过去的现实中，尤其是在他们的童年里，几乎找不到支撑的依据。然而，他们却怀抱着一种近乎执念的希望。

有多少次，你曾真心相信自己的努力和决心拥有无限可能？究其根本，完美主义是一种无法适应和接纳自身局限的表现——并且常常将失败过度归咎于自己。部分原因在于他们对规则的过度执着，以及对遵守或违反规则后果的过分关注，这使得世界在他们眼中显得井然有序、合乎情理。他们通过自己的行动来理解这个世界。

然而，现实中的结果往往由多重因素共同决定，因此复杂得多。但对于习惯将责任“个人化”（对结果承担过多责任）的完美主义者来说，却常常感觉不到这种复杂性。完美主义与理想主义常常相伴而生，他们相信通过在某个关键方面完善自我，就能相应地完善自己的世界。孩子们在面对情绪反复无常、行为难以预测的父母时，就常常会采取这种策略。于是，他们将指责内化于心，害怕因维护自己而受罚。许多成年人也延续着这种模式，以为只要做个“好人”，就能避免冲突，间接解决人际问题。这种机制如此根深蒂固，以至于许多完美主义者甚至在仅仅“显得”有过错时，都会下意识地苛责自己。

可想而知，这样的人往往容易吃亏。本质上，无论是防御性地否认过错，还是过度揽责，完美主义者内心都深藏着对“羞耻感”的恐惧，尤其害怕被他人羞辱。当他们否认责任时，羞耻感会被某种妄想所掩盖（这通常不言自明）。但过度“个人化”（将问题归咎于自己）则是应对羞耻感的另一种不健康方式。此时，个体潜意识里相信：抢先羞辱自己就能避免更可怕的灾难——现在承受一些（同时仍幻想自己能改进），以后就不必陷入那种羞耻感彻底爆发、仿佛万劫不复（自我憎恨到无法挽回）的绝境。如果一个人能通过自我惩罚来向他人“证明”自己正在努力改正，对方或许反而会心生同情。完美主义者就依赖着对方能看到自己的“努力”，从而放过自己，避免暴露他们内心深处认定的那个“本质糟糕”的自我。

尽管在潜意识深处强烈认同这个“糟糕自我”的存在，完美主义者却又同时渴望并相信自己能战胜它。因此，完美主义是一种信念哲学——坚信人能够且应该时刻保持完美，至少在关键特质上如此；而受虐倾向（即自我惩罚）则是贯彻这一信念的手段。心理学家南希·麦克威廉姆斯（Nancy McWilliams）在描述“自我挫败型人格”时指出：“他们可能否认自己感受到任何不适，并为施害者辩护说对方‘出于好意’。我的一位来访者曾这样评价一位明显厌恶他、并当众羞辱过他的上司：‘我相信她是为我好，真心替我着想。’我问他：‘那你对她那样对待你，感觉如何？’他回答：‘哦，我觉得她是在教我重要的东西，所以我还感谢了她的用心指导。’”

讨好行为背后传递的核心信息往往是：“请不要揭露我。” 有些人因成功而羞耻，有些人因自私或贪婪而羞耻，还有些人则因拥有某些令人向往的特质（内在或外在）而羞耻。诚然，条件优越者总能为他人做得更多，但那些长期被内疚感困扰的人或许该问问自己：**这种内疚是否恰恰助长了被亏待或被无理指责的局面？**在上面那个例子中，当事人执意看到对方“好的一面”，部分原因是相信他人“本善”——归根结底，还是为了维系那个“世界理应合理”的信念。然而，明显的缺陷在于适应不良：他无法接受自己无力改变他人看法这一事实；感谢上司并不能换来对方的喜爱。

学会容忍外界的羞辱（这有时比处理内在羞耻感更棘手，因其可能暴露真相并引发连锁反应，令人恐惧），才能真正解放完美主义者。在“公正世界”模型中，完美主义者就像过去某些经济学家一样，相信他人是理性的，或至少最终会变得理性。这个模型假设：付出努力，几乎永远不会白费。