“爱会流向不缺爱的人”：从小缺爱的人，如何让爱慢慢流向自己？
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为什么越缺爱越得不到爱
- 马太效应（Matthew effect）：
“凡有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的也要夺去”（《马太福音》）；“天之道，损有余而补不足。人之道，则不然，损不足以奉有余”（道德经）。简而言之：就是积累优势，赢者通吃。
缺爱的人，总是渴望能从外界得到爱和关注，重点会放在别人身上，反而忽视了爱自己和自我成长，同时也有可能让身边的人感到压力太大而远离；而不缺爱的人，知道如何爱自己，精神世界比较富足，有饱满的能量去爱别人，而且不会让别人的一举一动影响自己的情绪，这样关系就得以健康发展。
- 变化盲视（Change blindness）：
是指视觉场景中的某些变化并无被观察者注意到的心理现象。
简而言之：通常情况下容易被我们注意到的大的变化，我们却没有注意到。比如，人收到一个需要解决的任务，会立即关注解决问题这一目标，头脑只会选择与达成目标直接相关的信息。
当缺爱的人想被爱，就只关注别人有多被爱，自己有多不被爱，没意识到自己忽略了很多东西。比如，别人也有不被人喜欢的时候，但被他选择性忽视了；或者自己也有被人喜欢的时候，却当做没这回事……这种变化盲视，让缺爱的人陷入不被爱的痛苦里。越不相信自己值得被爱，就越得不到爱。
“变化盲视”在亲密关系中可以体现在以下三个念头上：
- “我不值得被爱”。关注点总是放在一些不具体、很抽象不落地的问题上，比如：男友更爱我还是他前女友？男友父母给我发红包，是真的喜欢我还是做做样子，我和他的关系到底经不经得起考验？等等。这些抽象的问题，没有标准答案，无法证明自己是被爱着或值得被爱的，会导致自卑感。因为这份自卑，哪怕有很多优点，也总害怕自己不被爱，给恋人一种疑心重、阴晴不定的感觉。
- “我随时会被抛弃”。既不敢进入关系，害怕迟早会被抛弃；又在进入关系后患得患失、搞得自己很不安，让伴侣压力很大。心里有很多“我会被抛弃”的恐惧，这让在谈恋爱时，总是拼命去找对方不会抛弃自己的证据((注：这一点存疑，待补充))。从而忽略了双方相处到底融不融洽、适不适合等关键因素。
- “他/她是我唯一的依靠”。过度放大感情给自己带来的价值，而忽略了其他关系的重要性。比如在感情中没有感受到被爱，就感觉全世界都不爱自己。很多时候人们嘴上说渴望被爱，通常指的是两性关系里的爱，而身边人（家人、朋友同事甚至是陌生人）的付出和关爱、善意和支持总会被无视。
不必执着追爱
爱情，更像是幸福之路上的风景，而不是归宿。
阿德勒在《理解人性》里。总结了一个人在关系中表现的底层逻辑：个体所有的心灵活动，都是在坚持不懈为实现一切愿望做准备。（我们可以这样理解这句话：我们不必为单一的愿望，做单一的努力。）所以，我们在信念上要有所改变：
- 找回对身体的感受，练习爱自己的能力。人只有彻底了解自己，才有能力面对困境，培养自信。唯有自信，才能克服自卑。（阿德勒）
- 牢记“我需要一段好的关系，而不是需要你”。
如何让爱慢慢流向自己？
总的来说：缺爱的人，不一定真的没人爱，也可能是不够爱自己；而不缺爱的人，不一定人见人爱，但内在相对充盈。把自己从“不被爱”的泥潭中捞出来，我们才能认清自己真正的处境。当一个人不轻易陷入“变化盲视”，具备全局观，自然能够看到：四面八方都有爱自己的人。
- 重建“社会支持系统”。 社会支持系统是指个人在社会生活中，所获得的来自家庭朋友、同事、社区及其他社会网络的不同类型的支持。有研究发现：社会支持对幸福感的影响呈显著正相关。除了爱情外，其他好的关系，同样拥有治愈一切伤痛的魔力。家人朋友对我们的爱，小猫小狗对我们的爱，自己对自己的爱，都足够支撑我们。
- 逐步减轻焦虑。 “正念冥想”等。((注，关于正念冥想，将单独开设专题讨论。))
- 善待自己和他人。 钱和能量都会自然流向内心富足且慷慨的人。少索求爱，多爱自己，富养自己，自然会有更多的钱和爱流向你。